Foda-se essa merda

 Não existe nada que eu odeie mais, do que este lugar.

É desprezível, é asqueroso. Escuro e imoral. Que lugar é este? Por qual motivo a minha mente se aprisiona neste inferno? Por qual motivo eu apenas permaneço caindo sem vontade de levantar.

Eu odeio este lugar. Odeio as pessoas que aqui habitam. Odeio o egoísmo, odeio a falta de percepção e empatia. Atualmente, me odeio. 

Desfaz planos e sonhos. Odeio ter que casar. Não o casamento em si, mas casar não é a prioridade. Pois odeio esse lugar, odeio habitar em mim neste inferno rotineiro. 

Mais uma madrugada na depressão. Não quero falar nada com ninguém, eu me sufoco sozinho. Estou de saco cheio das pessoas, da vida e dessa merda toda. 

Eu quero embora. Eu vou embora. Nem que esta atitude seja a última que tomarei. 

Eu odeio quem sou, pois novamente eu não tenho nenhum lugar. 

Para fazer Amy ficar puta

Existe algo inexplicável que acontece aos casais recém formados que decidem morar juntos. A conexão, o amor, a paixão e a vontade de ajudar o próximo em simplesmente tudo que podemos.

Não obstante, escrevo esta carta aberta para quem lhe entenda de direito, pois não se trata tão somente dos devaneios e da angústia de simplesmente não estar cumprindo a obrigação por completa, mas também para tentar decifrar o real motivo de ficarmos juntos, dia após dia, lutando contra a vida e leões para provar que o amor existe.

Quão forte pode ser o amor por outra pessoa? O quanto isso pode machucar e ao mesmo tempo curar? Como explicar o amor ainda é uma tarefa impossível, porém conseguimos aos poucos viver e nos acostumar com a presença ininterrupta dele por aqui. Todo canto da casa. Todo canto do pequeno apartamento numa região nobre de São Paulo. É nítido, existe amor aqui.

Será que apenas amor é importante?

Quantas vezes às avessas é dito para ver o copo meio cheio, uma vez que nem sempre caberá reclamações? Por quantas vezes será necessário mencionar que o freio deve ser puxado para não forçar os outros com tanta ordem e rancor? O amor vem de dentro e transcende, eu sei, eu sinto.

O relacionamento construído a dois é maravilhoso, mas devemos sempre nos pautar na verdade de realmente dizer o que pensamos. Note-se: nem sempre a sua verdade é universal, mas deve-se dizer o que pensa; o que sente; o que vê. A verdade é um depender eterno.

Amy Winehouse ficaria orgulhosa e puta comigo, pois eu construí junto com minha parceira algo maravilhoso. É claro que existem cobranças (muitas vezes desnecessárias) e ringues são montados na sala para um duelo de facas, mas...eu disse, mas...na grande maioria do tempo o coração quase para com infartos repetitivos de amor e demonstrações de afeto. 

Por fim, mas não mais importante, neste mês de maio comemoramos uma data especial, uma vez que esse sim nos fez ser para a vida inteira. Assim espero, para a vida inteira.

Com amor, beijos do seu homem. 08/05/2020.

Assim que ela partiu...

Após um lapso temporal, voltei. Ébrio e só, como de costume. Pela porta, se foi. Já estou acostumado.

Aliás, de todas as outras despedidas, essa doeu um pouco mais. Não deixou bilhetes, nem tampouco cigarros apagados nos cinzeiros espalhados pelo meu apartamento, mas deixou algumas roupas por aí, com seu cheiro. Suas vestes jogadas e nada mais. A cópia da chave sobre a mesa. Maldito cheiro de gardênia que ultrapassa a sala e acerta como um jeb no meu queixo. 

Levou meu sorriso. Quero que se foda seu jeans apertado, a taça de vinho compartilhada e o baseado fumado. Pudera ter partido, realmente nunca esteve aqui.

O mundo aos seus pés, scarpin nude 36, sempre um degrau acima de mim, acima de nós. Do resto do mundo! - Malditos flertes, malditos nós, malditos todos os homens que ousaram um dia te amar. Que tolice a minha, insolência em imaginar que suas madeixas californianas estariam para sempre nos meus travesseiros, na minha cama e no edredom. Deixei-me levar pela emoção, me apaixonei e meu coração quebrou aos seus pés. Que se foda Leoni, Frejat e Cazuza, jogado aos seus pés é O CARALHO!

Matei o dia de trabalho, inventei uma desculpa qualquer. Foda-se os prazos e foda-se os blues. O dia passou, sob a fresta da cortina semi-aberta adentra um fio de sol, do pôr do sol que não deu certo, não pra mim. Quão absurdo será sonhar com alguém que te quer morto?

Maldita, te vejo por todos os cantos desse apartamento, mas vou me recompor, não por mim, mas para um dia no futuro eu ter a oportunidade de falar não para você, apenas para manter a dignidade mentirosa sobre o que é ter cicatrizado um ferimento ruim.

Você é o fim, obrigado por absolutamente nada. Fingirei que não existiu dor, pois assim saberei que amanhã será um dia bom. Enfim, um dia sem nós dois.

Sobre o fim...

O fim não é para ser romântico, não é um passeio de mãos dadas e não será um doce agosto eterno. Você resolveu partir e deve ser mulher suficiente para encarar as suas escolhas, pois ao meu lado não terei ninguém que não confia, que independentemente de excelentes escolhas, sempre cabecearão críticas. Incapaz da verdade. 

Dentre tantas outras certezas, por mais que a dor sufoque o peito e o coração simplesmente pare de bombear o sangue do amor, vá. Eu não pedirei para voltar e tampouco manterei a porta aberta, pois já fiz demais em manter a palavra de nunca mais colocar o relacionamento em xeque. 

Atrai para ti o mal, pois de forma indigesta não beberá mais do meu suor. Fique em paz, não precisará mais dormir ao lado de quem não confias, de um ser mentiroso e errante. Lógico, é impossível acertar ao seu lado. Sempre existirão mais problemas. 

Sim, destinarei todas as linhas dessa carta para falar de coisas ruins, já disse é repito: o fim não é bonito. Foda-se! As acusações foram feitas é pouco foram olhadas pra si. Mensagens de madrugada, amigos que conversam sem urgência 23:00...se fosse o contrário...

Ah, foi. O que aconteceu? Xeque no relacionamento.

Xeque-mate, não moverei um músculo. Fiz o melhor, lógico que existem mais defeitos. A partida já está pronta e arrumada desde dias atrás, é só ir. Este é o fim. É frio, doloroso, cria cicatrizes e é repleto de solidão. Ou não. Mensagens...

Meu boa noite nunca mais será seu. Nós dois terminamos. 

Resumos de um Cotidiano, Parte II

...mas talvez o fim tenha chego. Como um tiro certeiro, dissipou os sonhos de outrora. Cotidiano subjetivo, sumistes e não deixastes pistas. Apenas um muito obrigado manchou o espelho do meu banheiro. O batom vermelho que lhe dei, era o seu preferido. Vermelho paixão.

Foi como um tiro, permaneço bêbado e inócuo há dias. 39 ligações da Defensoria Pública, odeio deixar de trabalhar. Scotch com gelo, a maldita me largou e desde então as plantas deixaram de ser regadas, todas estão mortas. A luz foi cortada, ela costumava administrar isso também. Que merda fiz da minha vida?!

Preciso me recuperar, três semanas sem sair desse apartamento e sem notícias dela. A maldita não voltará, eu preciso fazer alguma coisa.

Eu preciso de um cigarro...

Resumos de um Cotidiano, Parte I...

...tempos atrás enquanto tu dormias, cuidava de ti e do seu sono. Sentia sua respiração ofegante após fazermos amor. Completamente nus. É incrível ver-te da fresta de pouca luz que ultrapassa nosso quarto, pequeno, mas completo.

Ao acordar, mal humor, café na cama e um seco obrigado. É preguiçosa e manhosa e para variar, eu já estava pronto para trabalhar. Eu sempre fico pronto primeiro. Terminou o café, tudo na pia, vamos logo, pois estamos atrasados. Ranzinza, reclama o caminho inteiro até o metrô. É muito cedo, queria dormir um pouco mais, mas se sente em paz, dormiu bem.

A despedida é sempre um parto, odeio ficar longe, fico preocupado, mas entendo que precisamos desse espaço para corrermos atrás de um futuro melhor...

Continuo depois, graças a Deus essa história não tem fim...

sobre não ter adeus...

...e o tempo parou, você se foi e eu senti a solidão no nosso apartamento frio. Meu apartamento, você deixou as chaves sob a mesa, próximo ao vaso de orquídeas escolhidas e regadas por ti. A dor faz o coração parar, os remédios não fazem efeitos, lógico, jack daniel's atrapalha a reação. 

Só, como de costume, mas em ti, o grande amor da minha vida, me acostumei. Detesto dormir com alguém, mas não com você; detesto telefonemas, mas não sua voz; detestava dar justificativas da minha vida, mas você sempre soube onde estava.

Imaginei que o para sempre duraria mais tempo, que seria acordar todas as manhãs e sentir o cheiro de café atravessando o apartamento enquanto eu curtia mais cinco minutos de preguiça com a nossa pequena julie. Me enganei, os erros se tornam cada vez mais rotineiros na minha vida. Fato: eu não podia errar contigo.

Estou contigo e não abro. Não trancarei a porta, volte quando quiser, a gaveta permanecerá vazia esperando suas roupas, como de costume.

Obrigado por ser meu grande, primeiro e único amor. Meu boa noite será para sempre seu...